烟尘起处泪阑珊

最近觉得自己眼光变窄了.

无法顾及太多人的目光和态度.

什么样的想法在彼此之间形成,我已经无暇考虑.

一切已经随着自己带这浓浓睡意的眼睑慢慢下沉,越发模糊起来....

已经忘记上次在这里落笔,诉说的样子,更不记得自己之前的想法与执着是怎么随着时光消逝不见的,

不知是自己没落了,还是羞却了,不善也不原再多说什么了,

细细回想我发现是自己累了,不是身上而是心里,无力感不自觉的自己涌现再周遭,

以前看许多面临高考或经过其洗礼的人那些带着点成熟与晦涩,又脱不下带有稚气烙印的躯壳所发表的种种肆意或释然的文字,

自己当时的难以完全理解又有些认同与向往的心绪,可能于当时的我来说他们所诉说与描绘的一切都带着一些刻意营造的意味,过分的成熟与颓败,难以令人认同,

       过去的一个月事情实在太多太碎,太多的事像瓦砾一样散在地上让人无从拾取,圣诞节元旦,欢娱的气氛下,总会不自觉的让自己显得格格不入,分离在即的气氛充斥的这个时期也许是会令人痛彻心扉,许多人都或多或少回忆着过往,我又像以前一样把自己卷缩在角落当中冷眼旁观,脑袋里屏弃了感情一心打着没底的游戏,似乎这样可以逃过一切,包括我想留驻在心里的东西.

        前些日子下雪了,所谓"帘外雪初飘，翠幌香凝火未消。独坐夜寒人欲倦，迢迢，梦断更残倍寂寥"漫天雪霁绽放的惊心动魄,似乎那犹如落在心的缝隙里的飞絮也同样落融进了血液里,白色牵扯着别样的情绪,许多曾经的往事变得那么唾手可得,却又不切实际的一碰便碎......每个人的眼里总有几分

千万不要忘记.我们飞翔得越高,我们在那些不能飞翔的人眼中的形象越是渺小.可是每个人都有不能飞翔的那片天空......如说一个人真的有想法.那么在我看来他他一定善于简单的比,事物本身还要简单的,对待事物.显然我不属于这样的人,最近的两天,似乎情绪有些阴霾,总觉得事情每天都不曾相同,但自己的感受却日趋麻木,有些人,有些事带着离别的色彩,令我始终无法自己......我甚至喜欢上周一那一天在疼痛里度过的光景,随着脉搏的不停跳动,痛楚也不断牵扯着我的意识,圣诞节觉得气氛似乎又是别样的陌生,也许,这个节日的意义对于当下的我来说,已经无关紧要了吧,正如我于别人眼中的处境一样......失踪终不懂如何与人相处,如何与人交流的的那个落魄身影,真的还是我么?我所关心的一切得不得的到认可,我已无意左右,但无助的思绪总在蔓延,实在令自己有些喘不过气来.无路可

 克服一种感情的意志，最终只是另一种感情或另外若干种感情的意志。恩,这句话乍听来拗口,不好记.可仔细一想却觉得很符合我们当下的处境,挥手离去的时间从来不曾停息,只是最近脚步声分外鲜明,才使本来还未来得及顾及到珍惜当下,看重眼前人的我们知道以这四十六个人为的编制的一切将与我们渐行渐远的、我从来不曾清楚的明白到底是什么把我们"捏合"在了一起,一年半前或许我会说是概率,巧合,美其名曰缘分~可如今坐下来心平气和的回想期间所经历的点滴时,抽丝剥茧的过程中,一张张略带着笑意脸孔,带出来许多过往,让人辗转之间激动得难以自己,毕竟那是曾经的自己和别人共同走过的路啊,记忆或许是人生存在和其价值的的唯一凭证,这时候我也许真该对"缘分"二字,唏嘘不已.......

不短不长的一年

我总喜欢用百无禁忌的面目来使自己坦荡,就像常人总喜欢以天命的方式来使自己宝相庄严一样.其实我也想用简单清澈的故事来充实自己,屏弃所谓的影响深远,以一花一木来印证自己的心绪.最近痛恨自己的一系列执念,明明知道这是徒然的念头,可我仍然不能自拔,看待一些再正常不过的情形,在我眼理却带上了偏见的色彩,可以说我的心中没有一次性可以毁灭我的内心世界的"浮岛",去有着持续性毁灭这一世界的念想,原来内心的交战往往是简单的,残酷的,同时又是沉重的,无可奈何的......

明明知道自己的谬误在哪里却就是无力去改变,我甚至神经质的想到当我黯然的时候,我的内心是否可以静止成为一条河,而我以怎样的表情,才是这一切最好的注脚?如果事情可以像扔向空中的硬币那样,落下来时总有明确的结果,我们的心头是不是会少了许多麻烦和纠缠?每把锋利的"断情殇"带着冷漠落在心间的时候,真能把灵魂抽离的话,不知这一剑,还有多少人真正无悔的挥出?